小学4年生

最近更新ちゃんとできてないし、一番書きたかったことを書こうと思う。

このブログで一番書きたかったのは小4の話だ。

小4の時に人生ががらっと変わった。
今までのはなんとなくで覚えてただけの記憶だけど、小4からの記憶ははっきりしてる。
小4の担任は新しく入ってきた先生だった。
名前は下垣（苗字はよくある苗字なので書きました）。
この名前だけは死んでも忘れない。
この人は問題教師だった。
ここ数年で問題なった、生徒に暴言吐いたり暴力を振るうヒステリックなおばさん先生そのもの。
私は第一印象とかで人を決めつける人が苦手だった。世渡り下手くそだったから。
それでたまたま悪い印象がついたのか、それともただ背が高いどんくさいデブで目立ってたからなのか分からない。
下垣にいじめられた。
酷いいじめだった。
小4の時は毎日泣きながら帰ってた。
なにか悪いことがおこったら大抵私のせいにされた。

授業
授業で手を上げると私だけ当ててくれなかった。でも親にはバレたくなかったみたいで、授業参観の時に手を挙げたら当ててくれた。
幼くて、聞いちゃいけないことだと分かってなくて先生に｢なんでみんなには当ててるのに、私だけ当ててくれないんですか？｣って聞いた。

そしたら

｢は？馬鹿じゃないの？あんたなんて当てるわけないじゃん笑　そんなことも分からんの？ばーか笑｣

って言われた。

音楽の授業では、最初に校歌とか歌って真面目に歌ってなかった子たちを前に立たせてちゃんと歌うまで歌わせるっていう授業だった。
私は真面目に歌ってたのにいつも｢声が聞こえない｣って理由で前に呼ばれた。

大きな口開けて大きな声で何回も歌っても認めてくれなくて、クラスの子達が｢先生！ちゃんと大きな口開けて歌ってるし聴こえるよ｣って言うまで15分くらい毎回最後私だけ残って歌わされた。

そんで、授業の最後に必ず

｢またsofuranさんのせいで授業が進みませんでした｣

みたいなことを言われた。

国語か数学か忘れたけど、ドリルを授業中に解いて、解答があるのに自分で丸つけをせず、先生に丸つけしてもらう日があった。答えは合ってるのに、違うって言われて毎回返されて先に進めなかった。隣の席の子や、同じ班の子に見てもらって、合ってるよって言われて、またその答えのまま先生のとこに行って、何度もそれを繰り返して、授業の最後では毎回

｢ドベはsofuranさんでした。｣

って言われた。

体育の授業の跳び箱では、私だけ全然飛ばせてくれなかった。悔しくて、いつの間にか体が動いてて勝手に跳び箱飛んでいた。めっちゃ無意識だった。

先生に怒られた(まあ危険だからしかたないかもだけど）。
野球のルール知らないのに何の説明もなく、こんな所に人いらんだろって所に何人も配置しててどこが踏むとこなのか分からず授業受けた。立つ場所間違えて怒られた。

掃除
掃除の時間もただ掃除してるだけなのに怒鳴られた。

ちゃんと掃除してるのに、男子の方がふざけてるのに。

クラスメイト

クラスの子にも苛められるようになった(元々いじめられてたけど）。
世渡り上手ないじめっ子の女の子達によくいじめられた。

先生の前で私をいじめてきた。

私が｢やめてよ！｣って怒鳴ったら、その子達は｢せんせー！sofuranさんがなんか怒鳴ってきたー！怖いよぉ｣って言った。

だから私は｢先生。○○さんたちが○○って言ってきました…。やめて欲しいからやめてよって言いました｣って言った。

そしたら先生は

｢sofuranさん、人に怒鳴っちゃダメでしょう！この子達が可愛そうじゃないの！言い訳なんてすんな！｣

って言われた。

まじ意味わかんねえ。普通女子たちを怒るだろうが。

男子は女子みたいな卑怯はいじめ方はしなかった。

「デーブブース」とか「キモい死ね消えろ」とか言ってきたり、私が席外してるときに給食袋を隠すくらいだった。
そのいじめに対して先生は怒った。

注意する本人が私をいじめてるのにあほらしい。
でもその怒り方は本当に酷かった。男子のいじめっ子には、叩いたり物を投げつけて感情論で怒鳴ってた。
投げつけてたのはその場に持っているペンやバインダー等。

でも今までより酷いいじめをするようになった。

先生が教室を出たのと同時に私のところに走ってきて、筆箱とってゴミ箱に投げ捨てたり、帰りに数人分の荷物を全部持たされたり、殴る蹴るはなかったけど、精神的にくるような酷いことをたくさんされた。
きっといじめ方が酷くなったのは、先生の怒鳴りに対するストレスを発散する場がなくて私をもっといじめることでストレス発散するしかなかったからだろう。

だから責められない。だって先生が悪いのだから。

私に友達や味方と言える人はいなくなった。

事件

ある日運動場のとある場所に｢下垣死ね！｣と書かれた落書きを発見した。
一番最初に疑われたのはやはり私だ。
私は前日習い事に行っていたから放課後はすぐ家帰ってた。だから違うと言ったのだが信じてもらえず、 クラス全員そこに連れていかれることになった。
そこは小学校中学年の身長から見ると結構高い場所で、狭いとこを登っていかないと書けない感じだった。当然デブで運動神経がなかった私にはできない。あんな細いとこ入れない。デブだったおかげで疑いがはれた。
犯人探しが始まった。
が、結局犯人は見つからなかった。

それ以来、何かあったらクラス全員から私のせいにされ、何かを間違えて言ったりしたら、私だけ責められたりするようになった。
めっちゃ集中攻撃されるのって結構辛いよ？笑
みんなが一斉に私に怒鳴ってくるのは、いまだに夢に出てくるし、電車の中とか会社とかでも何か間違えが事言ったらそうなるんじゃないかと思ってすごく怖い。

何度か学校で飛び降り自殺しようとした。
でも教室は2階だから骨折くらいしかできんだろうと思って諦めた。
先生には毎回

｢飛び降りれるなら飛び降りれば？どうせできないでしょ？デブだしヘタレだし｣

って言われた。死なないんだし本当に飛び降りればよかったと今では思ってる。

先生

そんな下垣は、いつも授業が上手く行かずにイラつくと必ず｢もう知らない！｣と言って授業放棄して職員室にこもったりしてた。毎回クラス全員で職員室の前に行って｢せんせー、ごめんなさい｣と適当に言って教室に戻してた。

教頭などが授業中に巡回してたら、先生は必ずご機嫌取りを必死にしてた。
｢うちのクラスすごいんですよー！！この曲すぐに歌えるようになったんですー！ほら！みんな○○歌って！せーの！｣
本当にあほらしい。

自分の評価を上げることしか考えてなかったのか？

めっちゃ上の立場の人にはいい顔してた。精神的に幼くて周りが見えてなかった私にもわかるくらい酷かった。
まー、授業参観で私が挙手したらちゃんと当ててたもんね。人として最低だね。

そしてよく自慢していた。

「私はね、中学の先生もやったことあるのよ！！」

だから何？当たり前じゃん？

あと、上にも書いたけど、ご機嫌取りがうまい人たちしか可愛がらない。上部ばっか見てちゃんと物事の本質を見ようとしない人間だった。

遠足や社会勉強の日は必ず雷雨になっていた。集合写真撮る日も雨で、写真撮らずに終わった。

雨女どころか雷女（いろんな意味を含めて）だと思ってる。

周り
 先輩や後輩の学年に変な噂が回って、変な子扱いされたりバカにされるようになったのはこの年からかな。
ほんと周りは私の前で堂々と悪口や陰口を言うようになった。
いや、今まで気づかなかっただけなのかな？もう分からない。

誕生日

もちろん学校で祝ってくれる人なんて誰もいない。
だけど、親はちゃんと祝ってくれた。幼稚園の時からずっと欲しいって言い続けたテレビゲームを買ってくれた。ニンテンドー６４だった。ソフトは星のカービィだった。すごく嬉しかった！

友達

友達って言いきれないけど、遊んでくれる子は数人だけいた。公園で遊んだり、家で遊んだりほんと楽しかった。めっちゃ優しくて、中立の立場におる人たちだったけど。

そしてもう1人友達ができた。一つ年上の女の子だ。私と同じくあの先生に怒られてたりしてた。細くて小さくて変わってる人だった。
ほぼ毎日遊んだ。親もちょっとほっとしてたんじゃないだろうか。

その先輩もクラス…というか学年からよくいじめられてた。そこに私も巻き込まれそうになったから結構逃げてたけど。

一緒にゲームやったり、○○ごっことかいろいろしてた。

習い事

習い事はピアノとスイミングと塾と英語（英語で劇とかやる）をやっていた。

ピアノの先生にはとてもお世話になった。

辛すぎて練習が全然できなくて、そんなじょうたいでも優しくしてくれたし、親と一緒にいじめの件で相談乗ってくれて、練習しないでずっと話を聞いてくれてたし、めっちゃ心配してくれた。

英語はさっぱり分かんなかったけど、優しい先輩方に囲まれて楽しかった。

海外の童話とかそこらもこの習い事で知ったし、学校の事忘れられて楽しかった。

スイミングは幼稚園の頃からやってた。楽しかったけど全然上達してなくて、バタフライ習う前に辞めた笑

塾は、地元だと４年生はやってなかったので都会まで出て習った。習い始めた理由は、勉強ができなかった（というより勉強の仕方を身に着けるため）というのと、友達だった子が受験するって言ってたから受験してみたいって思ったからだ。

受験ってなーに？て感じだったけど後でちゃんと理解した。早く小学校のメンバーとおさらばしたかったのでバカで辛かったけどつづけた。

学校の授業より早く習うから、授業は復習してる感じになるし、先生に酷い扱いされなくなるんじゃないかとか思ったけどそんなことなかったけど。

後期ではもうみんなより自分のほうが勉強できるし頭いいんだって思えるようになって、いじめられても「こいつら頭悪いからまだやってる情けねえな」って上から目線で見るようになってた。

そんなことがずっと続いて3月になった。先生はほかの学校に行く(とばされたってことは後から分かった)ことになり、終業式の日に教室でお別れの挨拶をした。
そこで言われたのは｢会えなくなるの寂しいわー！何かあったらいつでも相談のるからね！！｣
て感じのことだった。
あれだけ酷いことしてきたくせに「相談するからね？」マジ意味わかんねえ。笑顔ではいって言ったけど、めっちゃ殴りたかった。

ご機嫌取りのうまい女子たちは、うまく使える駒（先生）がいなくなったので「寂しいよー！なんでいなくなるの？」っていい感じに機嫌取りながらガチ泣きしてた。

最後いろいろはしょったりしてるとこもあるかもだけど（いろいろありすぎて書き忘れてるとこありそう）、

下垣のせいで、

• いまだにちょっとした文字や言葉で（仕事中でも）思い出して辛くなって泣きそうになるし
• 挙手や発言も怖くてできないし（就活やゼミで困った）
• 普通に話すこと自体怖くてコミュ障になったし（小学校時代は会話できる人がそもそもあまりいなかった）
• 死にたいってことばかり考えるようになったし
• クラスみんなに一斉に怒鳴られたり指さして笑われたりする夢を見るようになったし（いまだに見ます）
• 人が怖くて嫌いになったし
• 人の言葉を信じることができなくなった

気づいたらめちゃくちゃひねくれた人間になってた。

私の人生はこの小４のときの出来事のせいで、最悪な人生になった。

私が意見とか言わなかったり、びくびくしてて周りに合わせようとしすぎてたり、怖がってたりしてて、なんでそうなるの？って理解してくれない人はたくさんいる。

この話をしても、ただいじめられただけじゃん、今は違うんだから普通にしてていいんじゃないの？って言われても普通がわからないし、ただいじめられただけって言葉がちょっと理解できない。

それに、みんなと同じようにしてたら、誰かにいじめられたり、きつい目でみられたりして結局仲間はずれにされたり怒られたりするような気がする。

お年寄りになって死ぬ時、酷い人生だったなと思って死ぬんだろうなって思うと悲しい。

でも、過去は変えられないし、なんとか普通に小中高大行けて就職もできて生きてる。

だから頑張って生きていこうとは思う。

もう誰にもこんなひどい経験してほしくないし、先生方も忙しくて大変なのは知ってるけど、自分のことばかり考えず、生徒たちのことをしっかり見てほしい。

生徒が悪いことをしてそれに対して叱ったりするのはいいんです。でも、自分にとって可愛い子だけを見て、可愛くない生徒に対して自分の都合で酷い対応（いじめ）をしないでください。

同級生がいじめられてたら、とめようなんて思わなくていいから、とりあえずいじめっ子の仲間にはならないでください。

いじめがない環境を作れとは言わない。

いじめだってある程度はあってもいいと思う。

それを乗り越えれば、（今ここには書いてないけど）多少は強くなることができたし、社会人になったとき理不尽なことばっか起こるけど（例えばお局にいじめられたりお客さんに酷い対応をとられても）耐えることもできるようになる。

何もかも守りすぎても、耐性がない状態になって結局いつか社会不適合者みたいな扱いをうけることになる。

たぶん精神科とか行ったら普通にうつ病ですって診断受ける自信あるけど、そんなの診断されたくないから絶対行かない。社会に対して負けを認めたみたいに思っちゃうから。

でも、その代わり、嫌なことがあったときに話を聞いてくれる人を見つけていっぱい愚痴ったり、上から目線でいじめっ子をバカにしてみることができるようになれば生きていける。

友達いなくてずっと悪口陰口いわれて後輩にもバカにされる生活は小学校を卒業するまで続いたけど、ずっと頑張って通った。

中学受験して中高一貫校に入ったけど結局高校までいじめにあった。中高の時は小４の時ほどひどくはなかったけど、少し強くなってて、にらみ合いができるようになった。

大学入ったらちゃんとたくさん友達ができて、みんな優しくしてくれてすごく楽しかったし、いじめなんてなかった。

だから、いじめられてる子は大学までは頑張って生きてくださいね。

大学は、高校までの狭い世界とは違っていじめてくるやつなんていないし、みんな仲良くしようとする場所だから。

なんか何が書きたいのか結局自分でもわからずぐっちゃぐちゃな文章のままここまできてしまいました。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

めんどくせえやつだなとか、こいつ変な奴だなとか、思うかもしれないけど、そうなったのも小４の出来事が原因ですので。

そうやって人のせいにするのは悪いことかもしれないけど、事実だし、そうしないと生きていけない。それくらい酷いことされたんだから。

一人ひとりの人間をちゃんと見て受け入れることが出来る人が増えてほしいです。

では。

次回はたぶん小学校低学年とか中高のこととか書くかもしれません。たぶん。